LBBGGA Consent-Absprachen für sexuelle Begegnungen: Lust, Beziehung, Bedeutung, Grenzen, Gesundheit, Abschluss
(Englische Abkürzung: RBDSMA)

Sexuelle Begegnungen sollen konsensuell sein, na klar! Aber was heißt das eigentlich?

Einfach gesagt: Alle Beteiligten (eine, zwei, drei, mehrere Personen) wollen diese Begegnung auf diese Weise erleben.

Okay, und wie finden wir jetzt heraus, ob alle das wollen?

Ich denke, dass der einzige eindeutige Weg das herauszufinden ist, direkt und nachzufragen. Über die Magie des Aussprechens und des Nichtaussprechens und die Weisheit, die Anwendungsfälle für beides zu unterscheiden, möchte ich an anderer Stelle noch schrieben. In diesem Artikel soll es um das Aussprechen gehen.

Warum die Abklärung im Vorhinein so hilfreich ist

Eine Sorte von Situationen, die ich selbst schon mehrmals erlebt sowie von anderen erzählt bekommen habe, sieht etwa so aus: Zwei Personen (oder mehrere) begegnen sich und es wird sexuell. Es ist wunderschön und aufregend, neu und heiß…und dann fängt ganz weit hinten im Kopf der einen eine Frage an, sich Gehör zu verschaffen… Zum Beispiel „Was bedeutet das jetzt für unsere Beziehung/Freundschaft?“. Die andere bemerkt vielleicht, dass die erste Person etwas abwesend wirkt und schon fängt auch hier eine Frage an, sich auszubliden, zum Beispiel: „Ich bekomme bei einer bestimmten sexuellen Praktik Angst. Was, wenn die Person das mit mir einfach macht?“. Und so sind sie mit ihren Fragen beschäftigt, während ihr Gehirn auf Automatikmodus schaltet und weiter stereotypen Sex ausführt.
Meiner Erfahrung nach ist an so einer Stelle das Aussprechen der Frage aus dem Hinterkopf immer verbindender gewesen als die Durchführung des Automatiksexes. Klar ist das dann eine Unterbrechung des „Flows“, aber dieser war ja sowieso nur Fake. Lieber Neustart, um einem echten Flow eine Chance zu geben.
Oder: Probieren im Vorhinein Grundlegendes abzuklären, sodass dann sorgenfrei genossen werden kann.

Welche Detailfragen spielen für diese nur auf den ersten Blick einfache Frage („Wollen wir Sex miteinander haben?“) eine Rolle?

In der Aufregung einer neuen Begegnung vergisst mensch natürlich gern, was zukünftig eine Rolle spielen könnte. Deswegen haben kluge Leute eine Abkürzung gefunden, die Orientierung für die Klärung wichtiger Fragen für sexuelle Begegnungen geben kann.

RBDSMA lautet die englische Abkürzung.

I got to know this tool at a workshop by Mx. Gili. Unfortunately I don´t know who orinally invented it. If somone knows it, please tell me so I cn give credits appropriately. Whoever it was, thank you for this helpful tool!

Relationships

Boundaries

Desires

Sexual Health

Meaning

Aftercare

Deutsche Übersetzung: LBBGGA: Lust, Beziehung, Bedeutung, Grenzen, Gesundheit, Abschluss

Weil ich so begeistert von RBDSMA bin, habe ich es übersetzt und imzuge dessen die Reihenfolge verändert, zum einen, um die Abkürzung einprägsamer zu gestalten und zum anderen, weil sich mir die Fragen eher in dieser Reihenfolge stellen.

LBBGGA steht für:

Lust
Beziehung
Bedeutung
Grenzen
Gesundheit
Abschluss

Ich gebe euch zu jedem Stichwort Fragen und Beispielhafte Antworten. Diese sind natürlich nicht erschöpfend.

Lust

„Worauf hast du Lust? Was wünschst du dir mit mir?“

„Ich wünsche mir Nähe mit dir. Auf Kuscheln habe ich auf jeden Fall Lust und vielleicht darf ich später an deinem Penis lutschen?“

Dies genau zu formulieren und bei sich selbst zu erspüren, worauf mensch garde Lust hat, ist anfangs für viele ungewohnt und schwierig. Übung macht die Meisterin!

Beziehung

„In welcher Beziehung stehst du mit Menschen, die bei der Begegnung beteiligt sind und welche weiteren Beziehungen mit Menschen, die nicht beteiligt sind, sind relevant für die Begegnung?“

„Meine ………-Beziehung/Verbindung mit …………. ist wichtig dafür, wie ich in unsere Begegnung gehe, weil…..“

Hier kann es neben den Beteiligten Personen zum Beispiel um andere intime Partner*innen gehen, mit denen es bestimmte Absprchen gibt (bei nicht-monogamen Beziehungen), aber auch um Kinder oder Freunde oder Nachbar*innen, deren Bedürfnisse z.B. Einfluss auf das Zeitfenster oder die mögliche Gräuschkulisse haben..

Bedeutung

„Was bedeutet diese Begegnung für dich?“

„Bedeutet, dass wir Sex miteinander haben wollen, eine Veränderung in unserer Beziehung?“

„Mir geht es euch nur um die Begegnung heute, um die Erfahrung.“

„Ich bin sehr verliebt in dich. Dir nahe zu kommen bedeutet mir viel.“

Sich im Vorhinein darüber klar zu werden und zu entscheiden, ob die Bedeutungen, die die Beteiligten der Situation zuschreiben, zueinander passen, kann sehr viel Herzschmerz ersparen. .

Grenzen

„Was möchtest du nicht?“
„Wo sind deine Grenzen?“

Z.B.: bestimme Körperregionen, die nicht bebrührt werden sollen oder bestimmte Praktiken, die eine Person nicht ausführen möchte, wie Penetration oder aus Sachen dem BDSM-Bereich.

Dies ist einer der wichtigsten Punkte des Konsensgesprächs und die restriktivsten Grenzen sollten unbedingt eingehalten werden. Eine wunderbare Beobachtung ist, dass Grenzen oft mit der Zeit gelockert werden können, wenn sie erwartungslos respektiert werden.

Gesundheit

„Was ist dir wichtig für deine (sexuelle) Gesundheit?“
„Für deine und meine (sexuelle) Gesundheit möchte ich sagen, dass….“
„Mich würde bei dir interessieren, ob…“

Hier spielt z.B. Verhütung eine Rolle und die Frage. ob ihr durch STI-Tests einschätzen könnt, ob ihr frei von sexuell übertragbaren Krankheiten seid. Aber auch andere, nicht direkt mit sexuelle konnotierte Gesundheitsfragen könnten relevant sein, z.B. Verletzungen oder körperliche Einschränkungen.
Noch ein Thema, das wirklich wichtig ist im Vorhinein zu besprechen.

Abschluss

„Was braucht ihr nach der Begegnung?“

„Ich mag danach noch in Ruhe gemeinsam entspannen“

„Ich brauche etwas Zeit allein, um die eigenen Grenzen wieder zu spüren.“

„Ich möchte danach gern weiterhin in freundschaftlicher Nähe mit dir sein, also weder seltsames Vermeiden von Kontakt, noch die ganze Zeit aneinader kleben, ab und zu eine Berührung und Bickkontakt sind angenehm für mich.“

Nach der Erfahrung extremer Nähe durch Sex, BDSM oder andere Praktiken ist der Übergang zurück in ein Alltagsempfinden wichtig.

Immer wieder anpassen

Abschließend ist mir noch wichtig zu sagen, dass vieles von den LBBGGA Punkten sich mit der Zeit und im Laufe einer Begegnung oft wandelt und dann eine Absprache angepasst werden kann. Und: Macht euch keinen Druck, das „richtig“ machen zu wollen!